大家好，关于地铁搞笑 *** 很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于地铁梗图的知识，希望对各位有所帮助！
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一、地铁老人脸是什么梗
1、这个梗其实是指的一张表情包，表情包里面的一位老头在地铁上看 *** ，也不知道是看到了什么新鲜的东西，反正就是眯着眼睛，皱着眉头的样子，可爱极了！
2、老爷爷的表情非常生动地表现了什么叫“辣眼睛”，而且他手里拿着 *** ，很恰当地表示出了一个“当我在 *** 上看到令我不理解或反感的事物时的表情”。
3、有些 *** 平台上是不能发表情包或者是 *** *** 的，所以我们就会说一句“地铁老头看 *** ”，来表达我们现在不解、困惑、厌恶的情绪。
4、表情包是在社交软件活跃之后，形成的一种流行文化。在移动互联网时期，人们以时 *** 行的明星、语录、动漫、影视截图为素材，配上一系列相匹配的文字，用以表达特定的情感。
5、表情包本质上属于一种流行文化。依托于社交和 *** 的不断发展，人们之间交流方式也出现了相应的改变，由最早的文字沟通到开始使用一些简单的符号、emoji表情、表情包，逐步演变为日益多元化的表情文化，使用一些自制的、流行元素 *** 来进行沟通。
6、这类 *** 以搞笑居多，且构图夸张，通过收藏和分享此类 *** ，人们可以获得趣味，同时展现自己的藏图，可以得到人们认可，实现心理上的满足。
二、地铁上隔空投送是什么意思
1、地铁上隔空投送是要求同是苹果 *** ，对方也要打开隔空投送功能，可以给使用苹果 *** 的人在地铁上传输任意的文件。
2、虽然不知道究竟是谁收到了，但说实话，这个功能确实很有意思。要知道，人都是有好奇心的，当你在地铁上看着小说听着音乐，突然弹出隔空投送的接收画面，相信很多人都难以拒绝。
3、若是收到一张风景优美的 *** ，或者是一张幽默搞笑的表情图，或许一天的心情都不会那么糟糕了。
4、从网友的经历我们能看到，还是会有不少人在用这个功能进行 *** 扰。虽然我没有收到过，但这种行为确实很让人感到恶心。
5、这个功能更大的亮点就是，在你开启隔空投送的状态下，你还能收到任何拥有隔空投送功能的iOS设备对你传输文件。
6、也就是说，在你们离得不远，并且开启了接收"所有人"的情况下，身边的iPhone或MacBook用户就可以无条件给你的设备传输文件。
7、不过好在的是，对方给你发送文件的时候，你也可以选择拒绝。
三、“地铁急了”上热搜,这是什么样的一个梗
1、小小的地铁单程票在 *** 上火了起来。先是天津地铁喊话，让拿走“绿牌牌”的网友赶快归还。话题一度登上微博热搜，引发全国网友大讨论。武汉一位网友在抖音上晒出19张单程票，也引来武汉地铁运营公司急切留言。
2、 *** 大小的单程票，看似不起眼，为何不能随意拿走？如果在车站捡到，又该怎么办？据介绍，地铁单程票属于国有资产，乘客购买后只有使用权，没有所有权。所以很多城市的地铁单程票上会印“国有资产，用后回收”字样。如果捡到车票，每个车站都有专用回收箱，投放入内即可。
3、果不其然没过多久该男子尊听悉便将地铁票还了回去，惊恐万分的他还表示，这并不是自己偷来的。而地铁站公众号的态度脾气也不太好，在喊话的过程中语气似乎带有 *** 味。看着男子手中有十几张地铁票，最后遭到公众号喊话还回去的现象，网友们大开眼界并站出来纷纷发表了自己的看法：太可爱了
4、“地铁站这个催还的方式让人哭笑不得，毕竟这种东西还是每个站点都有分配的，随着小塑料片越来越少也难怪站点会着急。”“该男子手上之所以有这么多地铁单程票是因为着急赶路的时候给忘记了，所幸最终又将其还回去，不得不说，公众号在群众的评论里面出现还是蛮可爱的，看着它们火冒三丈地发表着言论不仅让人生气不起来还会觉得可爱至极。”
5、这条 *** 随后被大量媒体和网友编辑和转发。几个小时后，该网友发布了另一条短 *** ，画面显示他将一枚枚蓝牌牌投入了专用回收箱，画面上还配有文字：“去还票子了。再声明一下，真不是偷的。”
6、资料显示，这位网友是25岁男 *** ，自称地铁迷。记者向他发去私信请求采访，但截至发稿未收到回复。在赶地铁的时候，还是尽快将地铁票放到相对应的窗口，这样才不会导致其他乘客在乘坐的时候出现没有票购买的现象。毕竟这是公共交通工具，众人在使用的时候还是应该推己及人多站在他人的角度去思考问题。
7、单程票包含一定成本，票面印有“国有资产，出站回收”字样，是为了提醒市民注意车票 *** 质，降低车票流失情况。据测算，单程地铁票的 *** 要3元多，经常会出现丢失的情况。
8、国内多个城市地铁公司曾发布单程票流失数据。2009年，北京地铁运营公司透露，由于部分乘客购票后不按规定刷卡进出站，北京地铁全路网每天单程票卡流失近7000张，更高时曾超过1万张。
四、微信朋友圈搞笑的带 *** 段子
我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上 *** 的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带 *** 段子，希望对你有帮助!
1.乌龟 *** ，让蜗牛去买 *** 。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他 *** 再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“ *** 再说老子不去了!”
2.爸爸把儿子哄 *** 后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被 *** 。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6.强盗：“ *** ，都 *** 给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“ *** 给我文明点，老子只劫财不劫色!”
7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真 *** ，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9.一只小狗爬 *** 的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡 *** ，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有 *** 池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看 *** 没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
3.一人夜过坟地，见火光，以为是 *** 火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“ *** !拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
5.一个新手去收 *** ，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO *** !出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“ *** 的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!’”
10.一女在厕所 *** ，一醉 *** 酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒 *** 说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候， *** 渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我 *** 的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮 *** 。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的 *** 直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
*** 急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早 *** ，他觉得老师也必须早起做 *** ，否则不公平。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※%()￥×※%
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一 *** 摸，男友无任何表情。到站后男友把 *** 揪下车，娴熟地 *** 一顿后携女友扬长而去。一网站 *** 分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能 *** ……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个 *** 代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖 *** 的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去 *** 。送到家门口，他 *** 开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这 *** 长的真像我 *** ，呵呵。”只见她 *** 脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他 *** 接了个 *** 就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给 *** 打 *** 了，说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般 *** 就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧 *** ，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带 *** 去做产检，抽完血以后：
*** ：“你32号来拿检查单吧。”
*** ：“1月32号还是2月32号。”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一 *** ，根据搭讪原则，我脱口 *** ：“你在哪儿下?”
看过“微信朋友圈搞笑的带 *** 段子”的人还看了：
好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。
